Segundo intento

Español

Como que el primer intento me costó mucho. Supongo que así va a ser con las siguientes entradas, pero al menos estoy haciendo el esfuerzo, lo que hace mucho no hacía al respecto. Definitivamente, ya me hacía falta práctica en estos aspectos desde hace tiempo, pero no había tenido tiempo. Ahorita tampoco tengo mucho tiempo, sin embargo, trato de darme algún rato de vez en cuando. Mi habilidad para hablar de veinte cosas al mismo tiempo se está esfumando y, no sé si sea por la hora o por la pereza, no me logro concentrar en nada. Estoy hablando con una amiga que quiero mucho, creo que es una de las personas más buenas y sabias que he conocido. Hace tiempo me prestó unos libros que ya casi termino. Bueno, hasta aquí mi segundo intento.

English

I think i made a big effort at the first trial. i suppost that's the way it's gonna be with the next entries but, at less, im doing the effort, wich i didn't make about time ago. Definitely, I needed to practice these aspects time ago, but i hadn't had time. Now, I don't have either time, however, i try to give me some time sometimes. My hability to speak about 20 things at the same time is vanishing and, I dont know if its because the hour or the laziness, i cant concentrate myself on anything. Im talking with a friend i love her so much, i believe she's one of the persons the best and wisest i've ever known. So time long she lend me some books i almost finish. Well, this conclude my second attempt.

Francais

Je pense que j'ai fait un grand effort dans ma prémiere tentative. Je suposse que ca sera ainsi avec les entrées prochaines mais, au moins, je suis en train de faire l'effort, lequel je n'ai fait il y a longtemps. Décidement, j'ai besoin de practiquer ceux aspects il y a longtemps, mais je n'avais pas eu temps. Maintenant, je n'ai pas même temps, neanmoins, je prouve de me donner un peu de temps (de temps en temps). Ma capacité de parler sur 20 choses au même temps est en train de dispâraitre et, je ne sais pas si c'est pour l'heure ou la paresse, je ne peux pas me concentrer en rien. Je parle avec une amie que j'adore beaucoup. Je pense qu'elle est une des meilleurs et de plus sageses personnes que j'aie connu. il y a temps qu'elle m'a prêté quelques livres que j'ai presque fini. Avec cela je conclus ma seconde tentative.

Italiano

Penso che ho fatto un gran sforzo nel mio secondo tentativo. Credo che sara cosi coi blog prossimi, ma, da meno, facio lo sforzo, il quale non l'ho fatto tempo fa. Decisamente, ho bisogna tempo fa di praticare quegli aspetti, ma non avevo tempo. Adesso, non ho tempo, tuttavia, probo di donarmi un po' di tempo (di volta in volta). La mia capacitá di parlare su 20 cose allo stesso tempo si sta svanicando e, non so se é per l'ora o per la pigrizia, non posso concentrarmi in niente. Parlo con una amica che voglio bene. Penso che e' una delle migliore e saggia persone ch'abbia connosciuto. Tempo fa che mi ha prestato qualche libri che ho cosi finiti. Con questo ho concluso il mio secondo tentativo.

Deutsch

Ich denke daran, dass ich ein grosser Aufwand in meine zvweite Verscuhe gemacht habe. Ich glaube daran, dass es am nächsten bloggen egal sein werden. Aber, am weniger, ich mache die Aufwand, die ich habe lange Zeit gemacht. Definitiv, brauche ich lange Zeit einige Aspekte zu treiben, aber ich hatte keine Zeit. Nun habe ich keine Zeit, trotzdem versuche ich mir ein bischen Zeit zu geben (ab und zu). Meine Kapazität über 20 Sachen zu spreche wird verschwindet, und, Ich weiss nicht, ob es für die Uhr oder für die Faulheit ist, kann ich mich auf nichts konzentrieren. Ich spreche mit einer Freundin, die ich liebe. Ich denke daran, dass sie am besten und am weisten Person ist. Es gibt Zeit, dass sie hat mir manchen Bücher gegeben, die ich fast schusst habe. Mit diese beende ich miene zweite Aufwand.

Prácticando

Español

Hoy es un buen día para escribir otra entrada en el blog. Hace mucho tiempo que no lo hago y tenía ganas de decir que, desde hace tiempo, como que muchas cosas están cambiando. De pronto hay menos tiempo y más cosas que hacer, de pronto encontramos la solución para nuestros problemas, de pronto me vuelvo ciego a los problemas que me rodean y no sé que hacer, o tal vez simplemente no quiero hacer todo lo que en verdad pueda hacer, tal vez no es mi destino o simplemente es por cobardía, pero no podría, tal vez no encuentro la manera. Por otro lado, estoy a punto de acabar un ciclo, que podría decir que ya prácticamente terminé, pero que todavía, por una u otra cosa, no estoy preparado para cerrar de manera adecuada. La mera verdad es que en estos días las cosas han cambiado, y me gusta el cambio en todos los sentidos. Espero que Dios me dé la suficiente sabiduría para entenderlo.

English

Today is a good day to write another blog entry. So time long i don't do it and i wanted to say that, time ago, a lot of things are changing. Suddenly there's less time and more things to do, suddenly we find the solution to our problems, suddenly i'm getting blind to the problems that surrounds me and i dont know what to do, or maybe simply i dont wanna do all that i can really do, maybe its not my destiny, or simply is for cowardice, but i couldnt, maybe i dont find the way. On the other hand, i'm just about to finish a cycle, that i could say i practically finished, but, already, for one thing or another, im not prepared to close in a correct way. The really truht is that in this days the things have changed, and i lke the change in every sense. I hope god give me the enough wisdom to understand it

Francais

Aujourd'hui est un bon jour pour écrire un autre entrée du blog. Il fait longtempos que je ne le fait pas et je voulais de dire que, il fait temps, beaucoup de choses sont en train de changer. Tout en suite il y a moins du temps et plus de choses à faire, tout en suite nous trouvons la solution à nos problèmes, tout en suite je deviens avegeule aux problèmes qui m'entourent et je ne sais pas quoi à faire, ou parfois c'est pour lâcheté, mais je ne pourrais pas, parfois je ne trouve pas la maniére. D'ailleurs, je suis en point de finir une cycle, lequel je pourrait dire que j'ai practiquement fini, mais, encore, pour une chose ou l'autre, je ne suis preparé pour le fermer d'une maniére si correcte. La compléte verité est que, dans ces jours les choses ont changé, et le changement m'a plaisi en tous les senses. J'espére que dieu me donne assez de la sagesse pour le comprendre

Italiano

Oggi é un boun giorno per scrivere un'altro blog. Fa molto tempo che non lo facio e volevo dire che, tempo fa, molte cose stano cambiando. Ad un tratto c'é meno del tempo e piú delle cose per fare, repentinamente troviamo la soluzione ai nostri problemi, ad un tratto mi rendo cecco ai problemi che sono intorno a me e non so cosa fare, o magare é per viltà, ma no potrei, forse non trovo la maniera. D'un'altra parte, ho cosi finito un ciclo, del qualle potrebe dire che é completamente finito, peró, ancora, per una cosa o l'altra, non sono preparato per chiuderlo di una maniera cosi correta. La veritá é che, in questi giorni le cose hanno cambiato, ed il cambio mi é piaciuto in tutti i sensi. Spero che Dio me dia troppo de la saggezza per capirlo

Português

Hoje é um bom dia para escrever outro blog. Há muito tempo que nao o fiz e queria dizer que, há tempo, muitas coisas estao cambiando. De repente hai menos tempo e mais cosas pra fazer, de repente encontramos a solucao a nossos problemas, de repente eu fico ciego pra os problemas che estao em torno de mim e nao sei o que fazer, o talvez és por a covardia, mais nao poderia, talvez nao acho a maneira. além disso, estou terminando um ciclo, che poderia dizer que esta casi todo terminado, mais, ainda, por uma coisa ou a outra, nao stou preparado pra o fechar duma maneira correcta. A verdade é que, nestes dias as coisas teram cambiado, e gosto do cambio em todos os sensos. Espero que deus de-me suficiente sabedoria pra o entender

Deutsch

Heute ist ein guter Tag, um ein anderer Blog zu schreiben. Es gibt viel Zeit, dass ich das nicht gemacht hatte, und ich wollte sagen, dass viele Sachen lange Zeit sich verändert haben. Plötzlich gibt es wenniger Zeit, oder meher Sachen zu machen, plötzlich finden wir die Lösung von unseren Problemen, plötzlich bekomme ich blind zu Problemen, die um mich herum sein, und ich weiss nicht was zu machen, oder es is vielleicht die Feigheit, aber ich konnte nicht, vielleicht finde ich nicht den Weg. Ausserdem, schlusse ich gerade ein Stuffe, die fast beendet ist, aber, noch, für eine Ding oder für eine andere, ich bin nicht bereit um das im Richtige weise zu schliessen. Die Wahrheit ist, dass auf diesen Tagen die Sachen verändert haben, un ich mag die Veränderung in alle Sinne. Ich warte darauf, dass Gott gibt mir genug Weisheit umzu verstehen.

Catalá

Avui es un bon dia per escriure un altre blog. Hi ha molt de temps que no ho feia, i volia dir, che hi ha molt de temps que moltes coses han canviat. de sobte hi ha menys de temps, o més cosas per fer, de sobte trobem la solució dels nostres problemes, de sobte em torno cec als problemes que m'envolten, i no se que fer, o potser la covardia, però no podria, potser que no trobi la manera. D'altra banda, estic tancant un cicle, que gairebé està acabat, però, encara, per una cosa o per l'altra, no estic preparat per tancar en la manera correcto. La veritat ès que en aquests dies les cosas han canviat, i m'agrada el canvi en tots el sentits. Espero que deu em de la saviesa per entendre

La vida moderna de...¿de quién?

La vida moderna es muy buena en muchas cosas, como por ejemplo, todas las ventajas de la comodidad, la rapidez y la tecnología con la que contamos. La cantidad de opciones, de lugares comunes de opinión y pensamiento, así como de disensiones y de resistencias. Sin duda alguna, este mar de posibilidades crece día con día y abarca cada vez más y más campos de la vida humana. Esto, en cierto modo, entraña una relación de intereses cada vez más conflictiva, a la vez que induce al individuo a perder su individualidad en virtud de la aceptación por el grupo, para entonces, paradójicamente, hacerse parte de un grupo que proclama su originalidad con respecto a los demás.

Bueno, al fin y al cabo me vale madre estar hablando de las relaciones sociales y los grupos, eso solo era un ejemplo o introducción. lo que en verdad me interesa es mencionar una de las desventajas más evidentes de la vida moderna (aunque, en cierto modo, parece una ventaja), es decir, el exceso de estímulos.

Actualmente vivimos en un mundo sobreestimulado y conectado: desde que la persona se levanta hasta que se duerme, su percepción está llena de estímulos de todo tipo. Si bien siempre ha habido una cierta cantidad de estímulos naturales y sociales, con la llegada de la modernidad (y de la posmodernidad) estos se hacen cada vez más y más y más y más artificiales e invasivos. Vamos, no nos hagamos tontos, desde que abrimos los ojos a la primera hora de la mañana, tenemos un despertador, una televisión que nos dice las noticias, los ruidos de la ciudad y la gente, los carros, los aviones, las campanas de las iglesias, el metro, la música en el reproductor, en el celular o en el microbus, los anuncios publicitarios por todos lados, las camisas llenas de mensajes, los sms del celular y las llamadas, el internet y la inmensa cantidad de información en la red, los dispositivos móviles de acceso a banda ancha, la radio y las publicaciones.

Parece imposible aislarse de esa inmensa cantidad de estímulos. Obvio no propongo que todos nos volvamos unos malditos ermitaños locos y nos vayamos al desierto; sin embargo, sí hay algunos cosas que quiero decir.

En primer lugar, cada vez es más difícil tener la mente despejada, y bueno, es que siempre hay algo en lo que pensar o algo que nos eche a andar la imaginación de una u otra manera. Otro aspecto a subrayar, (completamente relacionado) es la inmensa dificultad de relajarse y reflexionar las cosas de manera serena. Somos de una generación que piensa todo y nada a la vez. Y la que más me preocupa: los estímulos excitan la mente, eso es indudable, pero ¿qué clase de estímulos son y que es lo que excitan en la mente, que provocan?

A como yo lo veo, esa cantidad de estímulos a los que está sujeto el individuo , y que de manera inevitable modifican e influyen en su comportamiento de manera importante, pueden llegar a tener una carga negativa en varios aspectos. Es indudable que inducen al consumismo, al individualismo, al nihilismo y a cierto egocentrismo que dejan al individuo inmerso en el círculo de la envidia (según el doctor Morris Berman). Eso, a la larga, genera individuos insatisfechos, familias disfuncionales, sociedades frías y conflictivas, estados fallidos y una gran lista de cosas que son más que conocidas para nosotros.

Ya dejándome de tanta madre, creo que hoy estoy algo sentimental.

Tururururu

Ya me había dado hueva entrar a escribir, porque no tenía mucho que contar. Acabo de tragar, y cuando eso sucede, los pensamientos de mi mente amargada nomás no agarran ninguna coherencia. Lo bueno es que no me importa porque casi nadie lee este blog, y por lo tanto, puedo publicar cuanta pendejada se me venga en gana.

Me caga la memoria a corto plazo o excesivamente selectiva de la mayoría de la gente. Sólo pasan dos días y . . . ¡ya nadie se acuerda de ni madres! Es como si fuera una moda o de plano la estupidez se estuviera apoderando del planeta ¿Que miedo, no?

También me empiezo a percatar que todo mundo siempre tiene muchas cosas que hacer, ja, obvio eso es una mentira más grane que las propiedades curativas del agua de Tlacote. Siempre hay un pretexto para no hacer las cosas, cuando en realidad el pretexto es, por lo general, la huevonería y la gandulez de uno mismo. Me vale madre si parezco retrograda, pero como que el exceso de humanismo (que no de humanidad) hace que la gente se comporte taaaan pero taaan ególatra que se le olvide que hay otras personas además de ellas mismas.

O bueno, tal vez sea porque el sistema de consumo masivo en el que estamos inmersos y la competencia social con la cual está intrínsecamente relacionado genera un nuevo paradigma en la convivencia social en el cual la falta de tiempo y su correspondiente distribución a lo largo del día co con las personas y actividades es sinónimo de estatus social. Y es que no es muy común conocer a un huevón interesante, contrario a lo que pasa cuando alguien está ocupado.

El síndrome de "soy una diva de pueblo" seguramente está muy relacionado con todo lo anterior. Incluso este estúpido blog podría tomarse como síntoma de lo anterior (de no ser porque sé que nadie lo lee y sólo lo hago para ejercitar el pedazo de cerebro que me queda antes de atrofiarme con "Laura de todos"). No sé a ustedes, pero a mi me caga la gente que publica tooooda su vida en el facebook o el twitter como si en verdad fuera divertido leer estupideces tipo "voy a desayunar" o "te amo mi pichurrumino". La mera verdad es que me da hueva, mezclada con asco leer taaaanta estupidez, como si a alguien le fuera a interesar eso. A mi parecer, hay cosas divertidas o frases medio filosóficas (tirándole a lo kitsch) que son dignas de leerse, pero algo tipo "voy al zocalo con mi nene, ahorita regreso" es una completa vanalidad (y hasta debería de ser un crimen por gastar el internet y el tiempo a lo pendejo).

En la siguiente entrada hablaré de por qué soy un maldito resentido social en línea

Inevitable

Después de hacerme tonto yo mismo, si es cierto lo que decías, y también lo que decías tú: hay cosas irreversibles, y hay realidades que tendría uno que aceptar porque duele más hacerse una idea que no tiene nada que ver con la realidad. Al menos ahora estoy en esa encrucijada, y es difícil ver la salida. Ni siquiera puedo buscar culpables, porque no los hay, simplemente son circunstancias adversas todas, aunque la verdad es que me pone triste el hecho de ser más un títere de las circunstancias que yo mismo elegí y a las cuales estoy atado que alguien que pueda decidir.

Me va a doler mucho cuando tenga que pasar lo que tiene que pasar, esas cosas “irreversibles” e “inevitables” de las que tanto hablas. Durante tanto tiempo has sido mi razón, y de pronto ahora aparece un horizonte en el cual no estás, o al menos no de manera física. Ahora son otras cosas, ahora todo es diferente, y es feo saber que además de que no se puede evitar el destino, ni siquiera se puede aprovechar el tiempo que falta para tratar de hacer el dolor menos profundo e intenso.

Esa es la palabra del dial: intenso. Tal vez estoy siendo muy intenso en lo que siento o digo, pero no encuentro otra manera en estos instantes de decir, sentir y hacer las cosas. Todo tiene que pasar, todo tiene que suceder en el mismo instante, todo como una de esas tragedias griegas donde los hombres son víctimas de los caprichos divinos, y donde todo se resuelve por un deus ex machina. No quiero eso para mí, quiero controlar al menos el poco tiempo que queda, pero es imposible, al menos a la manera como quiero. Y bueno, el dolor es algo “inevitable” (tú y tus frases de novela).

La fatiga

Tal vez estoy entrando en un círculo vicioso. No sé todavía muy bien de que se trata, pero la verdad es que no tengo ni ganas para pensarlo, sólo para sentirlo (ya para estarlo escribiendo es porque estoy haciendo un magnifico esfuerzo en tratar de pensar). Yo no sé si es porque me dé pereza pensar, o porque a mis dedos les dé pereza.

Igual son mis dedos, y mis ojos, y mis ganas, incluso mi imaginación está agotada. ¿Saben? Cuando iba a clases de italiano tenía una compañera que dejo de ir unas semanas, después volvió a asistir y nos contó cual fue la razón de su ausencia, pues resulta que le dio un bajón o un ataque o no sé qué cosa debido a fatiga mental. La verdad me extrañó saber que existiera algo parecido, y hasta la fecha todavía no me termino de creer si existe, es más, voy a ver si existe y ahorita sigo escribiendo.

Después de un ratote de sueño, acabo de checar lo de la fatiga mental. Pues resulta que si existe, y que es más común de lo que parece, y se presenta debido al exceso de trabajo en las personas que desempeñan alguna actividad que implique realizar esfuerzo intelectual como es la memorización, análisis, aprendizaje, etcétera.

Después de haber dormido no sé cuantas horas no se me ha quitado el sueño. No es exactamente sueño, es esa sensación rara como de insatisfacción pero sin sueño, como cuando uno siente lagañas en los ojos aun cuando sabes que ya no están ahí.

Lejanía

Como que me está doliendo la cabeza, probablemente se daba a la falta de sueño crónica de los últimos días, y ya no sé si tomarme una aspirina, un café, una cafiaspirina, una aspirina con café, o mandar todo a la chingada y dormirme 12 horas seguidas. Me gusta más la última idea, y seguro la aplicaría de no ser por toda la sarta de cosas que todavía me faltan por hacer.

Creo que ya nos llegó nuestro tiempo, y como que no me hago a la idea. No sé si el problema sea realmente sólo de mi percepción y mi falta de tolerancia y de adaptación a las nuevas circunstancias, pero muy aparte de eso, creo que lo que está pasando me está doliendo más de lo que quisiera aceptar y sentir. Cada vez es menos, cada vez más contabilizado, y cuando hay, simplemente pasa algo que termina dándole en la madre a la situación en específico. Es muy incómodo honestamente, y al parecer no hay manera de revertirlo. Como tú decías “creo que hay cosas irreversibles e inevitables”, y la verdad me duele darme cuenta de cuáles son esas cosas irreversibles e inevitables que ni tú sabías qué eran.

Al fin y al cabo, si no es hoy, será después, pero de todas maneras ahora si estaremos muy separados (léase el “muy” con una u muy larga), tal vez lo que está pasando es la manera más civilizada, o al menos la menos dolorosa de acostumbrarnos a algo que, aunque ya habíamos considerado, no teníamos idea de sus verdaderas implicaciones. Las cosas pasan por algo, y ese algo a veces es más incomprensible de lo que quisiéramos aceptar.

(Con razón de mis dolores de cabeza).

Lugares oníricos

Como que estoy sintiendo que la cantidad de trabajo y la presión se están incrementando, y no me gusta mucho la idea porque ya no tengo tiempo libre ni para pensar. Es en estos momentos cuando le tomo más valor a mis sueños, porque de un tiempo para acá se están volviendo el único lugar en el cual puedo estar libre de presión, puedo imaginar y puedo crear el mundo onírico que no puedo ni siquiera imaginar cuando estoy despierto.

Si fuera otra la circunstancia, me pondría a soñar despierto como mucha gente hace cuando va en el metro, pero con la sarta de lecturas que tengo que devorar, la verdad es que no me queda tiempo para desperdiciar. No quiero decir que imaginar sea una pérdida de tiempo, pero por el momento no me puedo dar el lujo de pasármela pensando en la inmortalidad del cangrejo como tanto me gusta hacer.

Como que me está dando hambre y no sé si ir a ver si hay algo en la cocina. (5 minutos después) Bueno, ye me traje un tazón de cereal con leche, ahora a disfrutar de él con la compañía de cualquier pieza musical. Al comerme mi tazón, me empiezo a percatar que puedo hacer mis escritos de manera atemporal, como queriendo decir que puedo hablar sobre cualquier cosa de tal manera que pueda ser una circunstancia que no tenga que ver con una coyuntura, sino con cualquier hecho de la vida que podría pasar en cualquier momento.

Fui al dentista y ahora me duelen los dientes de abajo, pero bueno, es mejor eso a no haber ido, de todas maneras ya tenía cita. Ahora tendré que comer bocados más pequeños, y de plano, me voy olvidando de las frutas que tienen un montón de semillas y de las manzanas y esas cosas por el estilo. Es molesto andar con los malditos brackets, pero es mejor que no traerlos.

Mira tú....

Desde ayer me están chillando los ojos a todas horas, y sigo sin tener otra cosa más interesante que poner ya que la canción que estoy escuchando no me deja pensar en otra cosa. Lo que pasa es que cuando la escucho me acuerdo del video de la pieza, y me resulta muy chistoso, porque los cantantes están vestidos como si Merlina y Pericles Adams hubieras sido emos, al mismo tiempo que hay un chimpancé sentado viendo la tele y aplaudiendo.

Me resulta difícil establecer una plática medio coherente, ya que muchas veces las personas piensan que soy mega mamila porque al principio no hablo mucho. La verdad es que no sé ni de qué hablar, a la vez que me da un montón de pena preguntar alguna cosa o hablar sobre alguna cosa cualquiera debido al natural miedo de regarla en plena plática y caer gordo.

Tal vez es un riesgo que siempre se corre, pero eso no quita que a mí en lo personal no me gustan mucho los riesgos. Cada momento que pasa, el reloj avanza y avanza al ritmo de la eternidad, mientras el mundo se hace más viejo, se muere y vuelve a nacer. Es cierto que todo está en eterno cambio y en eterno movimiento, pero también es cierto que todo se recrea de una u otra manera, no de manera idéntica, sino como si siguiera un modelo o un plan especial. Puedo leerme muy sistémico o idealista, pero me refiero a los esquemas establecidos por las posibles relaciones y conexiones en relación con las circunstancias dadas en las cuales la materia puede interactuar y recrearse. Hasta parece que fume alguna porquería de tanta bizarrada que estoy escribiendo.

Pesado

El fin de semestre es muy pesado esta ocasión, al menos para mí. En todo lo que llevo en la universidad, honestamente sólo el fin de semestre pasado lo sentí tan pesado como éste. Lo bueno es que después de un montón de cosas y circunstancias por demás chocosas y joditivas, ya he aprendido a medias a organizar mi tiempo.

La poca capacidad que tengo para hacer esta clase de cosas, como escribir sobre un tema indeterminado, se ve reflejada en la baja calidad de las porquerías que son publicadas por este medio. Mi ejercicio de cadáver exquisito me ha servido bastante para salir de apuros a la hora de publicar cualquier cosa, aunque no implica que haga algo que en realidad me absorba y me mantenga pegado a la computadora escribiendo. Eso me hace sentir que todavía no encuentro un tema o algo que atrape mi atención de una manera especial.

Lleno mis pulmones de aire y los vacío al mismo instante en que las aves callan. En la semana pasada vi un programa acerca de la cultura popular mexicana, lo que hizo que me acordara de una entrada que había publicado al respecto de las ofrendas de día de muertos. Al ver la transmisión, poco a poco caí en la cuenta de que era muy purista al respecto del arte. Me refiero a que veía al arte popular como un fenómeno que, mientras menos cambios experimentara por la influencia externa, conservaría de manera más integral su esencia “popular”, y bueno, lo que sucede es que existe otra corriente que considera que el arte popular es, al igual que todos los procesos sociales, y en general, igual que todo, fruto de una continua dinámica, por lo que el hecho de que adquiera influencias de cualquier tipo que vayan cambiando su contenido con el tiempo es de lo más natural del mundo.

retardos... (¿mentales?)

Hasta ahora me la he pasado escribiendo puros monólogos en mi blog, y me vengo dando cuenta de que ya voy a hacer un semestre así. Debo de aceptar que me gusta escribir de esta manera, ya que puedo hablar de cualquier cosa, incluso si es muy estúpida, sin hacer mayor esfuerzo mental por crear una historia y un conjunto de circunstancias que, considerando mi baja capacidad creativa, en el mejor de los casos sería chistosa y en el peor de los casos, un completo bodrio.

En este momento estoy escuchando una canción de esas que hacen imaginar cosas y soñar despierto. Cuando oigo este tipo de canciones se me bloquea la mente y no sé ni qué poner ni qué escribir, es como si las sensaciones no pudieran ser expresadas por palabras. Me imagino por un instante escenas de la más diversa índole (todas agradables, claro), pero me resulta imposible narrarlas. Tal vez mi experiencia, dígase mi sensación perceptible al respecto de tales imágenes, es de una índole tal que no me permite narrar lo que para mí significa y vuelve idea,

Lo anterior me hace dudar acerca de lo efectivas que pueden ser las palabras, porque si bien se puede escribir una oración que para todos diría lo mismo, no causaría los mismos efectos en las sensibilidades de las personas, por lo que las reacciones serían diferentes. Tal vez ese tipo de problema es el que provoca los malos entendidos en la comunicación, incluso cuando los códigos de lenguaje son los mismos, y es que la sensibilidad que causa en el individuo la apreciación de la estética de la información y su contenido es diferente. Como dicen por ahí (y por allá también), cada cabeza es un mundo.

día especial

¡Qué día más emocionante! Risas, lágrimas, salidas, clases, expos, chela y un montón de cosas más (si hubiera puesto dos palabras más al respecto de mi día, probablemente estaría entrando en los terrenos de la mamarrachería), de verdad me cansó. Tan me cansó que la jornada terminó como a las 5 de la mañana, junto a un teléfono colgado de la desvelada luna de mayo.

Tan así fueron las cosas que me quedé sin pila para hacer nada, y menos para escribir cualquier cosa, lo cual puede ser la razón por la cual prefiero escribir esto a tomar un café, inspirarme, y escribir algo medio decente. Como sea, ya publiqué esto y eso es lo que importa.

El día en mi ciudad natal es claro y hermoso. Las nubes adornan el cielo y el sol luce esplendoroso sus rayos cual si fueran joyas prestadas. El aire es suave y limpio, con un cierto aroma a tierra mojada y a primavera en flor. Hasta los ruidos más desagradables, como los de las podadoras de pasto, resultaban encantadores en un escenario tan especial.

Los cerros se ven verdes, igual que todo alrededor, y las calles, al igual que los cafés, están llenas de gentes que vive, come, muere y sigue con la eterna dinámica del universo. A pesar de que es un día tan hermoso, la verdad es que tengo ganas de irme a dormir y no saber nada de nada.

Ya me dormí y ya me desperté, y sigo teniendo sueño. Lo primero que pensé al abrir los ojos fue en la exposición sobre Oceanía que se presenta en el museo de antropología e historia, y entonces me acordé que hace dos semanas iba a ir pero por circunstancias de fuerza mayor (dígase, chingaderas) no me fue posible asistir. Esta semana si voy a ir, tengo muchas ganas.

A ver...

En la continuación de la entrada anterior, (dígase esta) hablaré sobre la paz social en las comunidades rurales. Comenzaré explicando el porqué de mi elección de las comunidades rurales, al menos al respecto de este tema. Todo comienza en mi adolescencia, en una temporada de ir muy seguido a un pueblo apartado del mundo, cerca de una montaña muy alta en el campo, en donde la gente siempre estaba haciendo nada y el parque estaba a veces con 2 o 3 parejas, algunos niños jugando dentro del atrio de la iglesia

Recuerdo esos días como si fueran ayer. Los días estaban llenos del aroma de los nogales y de las jacarandas en flor, que junto con el sonido del riachuelo junto al campo, hacía de la escena un conjunto insuperable. A veces el sol quemaba con fuerza, pero inmediatamente las nubes templaban el clima, y hacían llover de manera increíble junto a una carretera coronada por las altas copas de los arboles. Cuando era tarde, el cielo se tornaba naranja, e inundaba con su luz a los pequeños bosques y a los campos de cultivo. Al llegar la noche, las calles se tornaban en laberintos desiertos y tétricos donde, sin embargo, se podía respirar la paz como si fuera aire fresco de la mañana.

Ahora que ya desahogué tanta cosa que traía atorada en la melancolía perenne de los recuerdos de cosas imposibles, hablaré acerca de las características de este lugar. Para empezar, la población del pueblo era de 2000 personas, de las cuales la mayoría se dedica al cultivo y a trabajar en la capital de mi Estado en el sector de servicios. Otra pequeña parte se dedica al clero y al gobierno, así como al comercio. En el pueblo en cuestión, había una cierta cantidad de tiendas de todo tipo de cosas, separadas entre sí. Las edades de la población estaban distribuidas de manera más o menos equitativa, a la vez que los servicios de salud y educación eran bastante aceptables. Los servicios públicos también tenían una calidad, que aunque no era de primer mundo, no era desdeñable. En el pueblo no había ningún tipo pobreza extrema ni indigencia.

El grado de educación no era elevado, pero no había ningún tipo de analfabetismo. Al respecto de la ideología predominante y la religión, era evidente para todos el fuerte catolicismo y conservadurismo, aunque en la práctica la tolerancia a otras religiones, ideologías y preferencias sexuales era la regla general. Eso impedía que de una u otra manera permearan ideologías nuevas y procesos nuevos que alteraran el orden establecido, incluso era difícil que la ideología de mercado se asentara entre los habitantes.

La ubicación geográfica del pueblo no era nada mala, ya que estaba a 45 minutos de la capital del Estado (a la vez una ciudad pequeña), teniendo carreteras accesibles y transporte público regular, lo que implicaba que, a pesar de que el pueblo se encontraba relativamente en un lugar tranquilo, no estaba alejado ni mucho menos en un lugar de difícil acceso, por lo que no estaba marginado. Al estar en un lugar que no era ni de tránsito de drogas, ni en una zona industrial, ni nada por el estilo, no había problemas al respecto de algún tipo de inseguridad debida al crimen organizado ni al desarrollo desigual.

del clima.. social

En un día como hoy pero del año 2, supongo que pasó lo mismo que todos los días: salió el sol, se hizo la luz, nació gente, murió gente, se enamoraron y se desenamoraron, hubo injusticias, se ocultó el sol y se hizo de noche. Lo mismo pasó el año pasado, ayer y cuando construyeron la muralla china, y así pasará durante mucho tiempo, se acabará un día y sucederá otro, así tan simple.

Las cosas no han cambiado mucho realmente por aquí hace tiempo. Digo, al menos desde que el hombre es hombre, sale el sol, la gente se mata y se enamora (bueno, al menos se casan y tienen hijos), comen, abusan unos de otros, conquistan al otro y así. Durante todo el transcurso de los años, lo único que realmente ha cambiado es la moral, o la idea de moral, aunque aún así es discutible tal idea.

Desde tiempos inmemoriales, el hombre ha dominado al hombre, y mientras más seres humanos haya en un solo lugar, existe una dominación más marcada. Al parecer las aglomeraciones humanas son más pacíficas mientras menos personas estén viviendo ahí, aunque también hay excepciones a la regla. Ciudades como Montreal y Tokio son muy seguras a pesar de que concentran a grandes cantidades de población, aunque claro, los índices de pobreza son mucho menores que los que existen en ciudades como Medellín o Ciudad del Cabo.

Definitivamente, la pobreza es, junto con la desigualdad, el gran detonador del conflicto social. El conflicto del poder es inherente al ser humano, así como su ambición, pero la pobreza es cuestión aparte. Pareciera que ese lastre, del cual nunca nos vamos a poder deshacer, es el principal causante de la avaricia y la inseguridad. Efectivamente, en las sociedades donde existe una mejor distribución de la riqueza y un mayor nivel de vida, el nivel delictivo es relativamente bajo.

Y digo los dos factores, juntos, como parte de un mismo ente. Hay ciudades donde, aunque existe un buen nivel de vida, la distribución de la riqueza es desigual, lo cual genera una explosión y degradación social. Ejemplo de lo anterior es la ciudad de Nueva Orleans, donde a pesar de existir un buen nivel de vida (evidentemente, mejor que el promedio latinoamericano), la violencia social alcanza niveles altos. Y Nueva Orleans solo es un caso entre muchos de la Unión Americana, donde el estado de conflicto social entre las clases bajas y las clases altas es frecuente, aunque, debido a una identidad de clase degradada y sustituida por el “sueño americano”, así como un mayor grado de movilidad social, no existe un verdadero espíritu de lucha social

Algo que no me deja de llamar la atención es la relativa paz que existe en las ciudades pequeñas o pueblos. En general, los pueblos son más pacíficos que las ciudades, aunque no es una regla infalible, ya que hay pueblos en los cuales el narcotráfico, la lucha por la tierra o por reivindicaciones ancestrales, así como conflictos étnicos y religiosos provocan un grado alto de conflicto. En mi próxima entrada hablaré sobre las condiciones sobre las cuales una sociedad se puede mantener en relativa paz social, aunque lo que todavía no tengo bien claro es si hablaré de las sociedades rurales o urbanas.

El coloso con pies de barro

La ciudad se extiende como un coloso inmenso para cualquier lado a donde dirija la mirada, y parece que cada día crece más y más. Ya no sé si su inmensidad radica en su tamaño, en las cosas que tiene, en sus habitantes o en todas sus historias. Tal vez es una cuestión de apreciación y criterios, dígase, del punto de vista de cada quien.

Sea en el día o en la noche, la vista que ofrece es imponente. A mí en lo personal me gusta más cómo se ve en la noche, con todas sus luces por todos lados, y no solo en la profundidad del horizonte, sino también para los cielos. Cuando llueve y caen truenos, en vez de que las luces suban, bajan a la tierra, y a veces con tal intensidad y luz que iluminan el firmamento como si fuera de día.

Otra cosa que me gusta de las ciudades (que no de la ciudad), es la manera en la que se distribuyen. Una de las muchas cosas que hace que una ciudad se haga más llamativa, o que simplemente tenga un “espíritu” distintivo, es la distribución de su espacio. La luz es algo que de una u otra manera solo se nota de noche, pero la distribución del espacio es un hecho constante y permanente, y no importa si sea de día o de noche, es algo que siempre afecta todo lo que sucede en la ciudad: desde los habitantes hasta el medio ambiente, pasando por la calidad de vida, la recreación y el tráfico.

Aunque actualmente existe una tendencia hacia la simplificación y optimización de las vías de comunicaciones y transportes, se deja de lado la estética. Tal vez, después de mucho tiempo de que nuestras sociedades convivan con los modelos de la arquitectura y la ingeniería funcional, adapten su estética a sus necesidades, pero mientras eso no pase, seguirá existiendo un vacío en las necesidades y propiedades estéticas de las ciudades.

Por otro lado pienso que la estética moderna es como el conocimiento: surge en su estado puro, se mezcla, se complementa de manera dialógica y produce algo nuevo y diferente. Es lo que sin duda pasa en muchas ciudades donde se encuentra edificios muy antiguos junto a otros de estilo contemporáneo. El hecho de que las diferentes tendencias estéticas se mezclen, no implica que las todo lo que se mezcla es estético, y es ahí donde encuentro el gran problema, en donde incluso el gobierno tiene gran parte de la culpa.

El gobierno es, sin duda, el primer responsable de la imagen urbana, que para la mayoría de los políticos no va más allá de plantar árboles a lo tonto por todos lados y tirar basura. La imagen urbana va mucho más lejos. Sin duda, la distribución y el cuidado del espacio, de la imagen urbana y de la estética van más allá de una concepción simplista, y cuando se ve en un sentido amplio, se comprende porque son tan necesarias para mantener e incrementar la calidad de vida de los habitantes de una ciudad. Es más fácil que con parques, los niños salgan a jugar y las personas socialicen, que con calles más limpias, haya menos riesgo de enfermedades infecciosas, que con una implementación de la imagen urbana, los recuerdos y las vivencias de las personas sean más agradables, y menos estresante el ritmo de vida, sobre todo en las ciudades, que como la que estoy viendo, son gigantes con pies de barro (y manos de ladrillo, cabezas de piedra y corazones de acero).

Administración

De pronto resulta más importante de lo que parece la administración del tiempo, aunque una noche lluviosa en medio de un lugar que podría ser la perfecta residencia de la nada no es el referente perfecto para pensar acerca de lo anterior. En frente de mí, se tiene un río de luz y de hierro, rodeado de arboles y moles de piedra y ladrillo, y alrededor, todo es oscuridad y agua en el cielo.
Sin duda, la manera más obvia de darle valor al tiempo, es perderlo, como ahora. Aunque bueno, ciertamente resulta difícil pensar acerca de lo que significa perder el tiempo. A diferencia de los cosas físicas, el tiempo no se pierde y se puede volver a encontrar. No sé si la frase “perder el tiempo” funcione igual que la frase “perder la vida”, “perder los bríos” o “perder la calma”. Cuando se pierden las cosas, de una u otra manera queda alguna oportunidad de volverlas a encontrar, pero cuando se pierde algo como el tiempo, no es posible hacer lo mismo.
Hay una novela llamada “en busca del tiempo perdido” que fue escrita por no me acuerdo como se llama, pero que al parecer es muy larga. Supongo que tal vez leerla sea una pérdida de tiempo, pero en lo que encuentre el tiempo que probablemente haya perdido en leer tal novela, me habré dado cuenta si valió la pena o no. Como se pueden dar cuenta, acabo de exhibir mi ignorancia en el amplio sentido de la palabra.
Regresando al tema del rio (en el cual estoy perdiendo el tiempo), me doy cuenta que el sonido que produce es completamente diferente al de los demás ríos, y en vez de relajar al que lo escucha, lo estresa más. No hay peces, pero hay criaturas inmensas que, como en una estampa del infierno de Dante, llevan seres humanos en sus entrañas, transparentes a medias, y vivos. Pero a diferencia de ese rio (de cuyo nombre no me acuerdo), este rio no está lleno de muerte, sino de vida, vida que va a todos lados, que choca, que se extermina y se recrea a cada instante en diferentes partes y formas. Vida pura.
Gracias a la lluvia, el olor que emite el río es parecido al de un rio normal, y hasta tiene agua, aunque no la suficiente, lo cual resulta ser muy bueno ya que si la tuviera, en verdad nos metería en problemas. Con el agua arriba, el río se pararía, y entonces empezaría a existir un rio de verdad. Este rio evoca en mí los recuerdos más profundos, aunque tal vez no es el río.
Lo más probable es que son las circunstancias lo que provocan que mis recuerdos surjan y me asedien a cada instante. Eso me regresa a lo primero que pensé, a la búsqueda del tiempo perdido, y me hace pensar que tal vez, y sólo tal vez, los recuerdos son la forma más directa de ir en busca del tiempo perdido. Por otro lado, y en el caso de una persona sumamente ocupada (o preocupada), recordar sólo sea perder más y más tiempo.
Ahora mismo podría estar perdiendo el tiempo, pero al menos lo puedo perder y no lo puedo comprar y vender. Bueno, sí, pero no el mío. Puedo comprar el tiempo aire de telcel, el tiempo en un café internet, el tiempo en una asesoría profesional de no sé qué y un montón de tiempos más, pero el tiempo más importante, el que genera recuerdos, todavía no se puede comprar, ¿O será que me estoy equivocando?

Un altro giorno

Me imagino de pronto a las frutas cuando se les acaba de exprimir el jugo, y con la imagen en mi cabeza, identifico las diferentes partes de la fruta: las semillas, la cascara, la pulpa y así (el “así” implica mi ignorancia sobre los nombres de las partes de las frutas). Con esa misma imagen en mi cabeza veo, junto a las frutas exprimidas, diferentes vasos de jugo de diferentes colores, dependiendo del color de la fruta del cual se haya sacado, y entonces, mi razonamiento entra en problemas.

Hasta cuando dije lo de las frutas, todo era paz y armonía, pero de pronto me acabo de dar cuenta de que no siempre va quedar la fruta seca cuando se hagan los jugos de las frutas. El caso del jugo de Sandía, el de papaya y el de Melón son paradigmáticos a mi ejemplo. Ahora que lo pienso, tal vez lo que pasa es que esas tres frutas son muy grandes como para exprimirlas, pero eso no es un pretexto. Otra alternativa podría ser que eso se deba a que las 3 son frutas dulces (no son para nada ácidas), pero eso no aclaraba nada.

¿Y qué hacer al respecto de las nueces? ¿Las podría considerar como frutas? Y si fuera así, ¿Cómo carajo les podía sacar el jugo? ¿O me tendría que conformar con sacarles el aceite esencial? Tal vez de ahora en adelante tendría que ordenar todos los tipos de frutas y los tipos de extractos que de ellas podría conseguir. Tenemos en primer lugar a las frutas que se les puede extraer jugo como tal, dígase de prácticamente todos los cítricos (menos las fresas). Después tenemos a las frutas que en vez de extraérseles jugo como tal, se les licua con un poco de agua y se extrae agua de la fruta (la amplia mayoría de las frutas, sean grandes o chiquitas) y, por último, las nueces y otras frutos duros de los cuales se extraían aceites destilados.

De nuevo parecía que todo estaba en orden, pero como siempre, de nuevo otro problema: las uvas, y bueno ¿Qué podía hacer con las malditas uvas? Si es cierto que existe el jugo de uva (que ni idea de cómo se saque) pero entonces ¿Qué hago con el vino? Digo, de una u otra manera es extracto de la uva, pero no es exactamente vino, aunque se le parece mucho. Y eso para empezar, porque con el vino venían también toda la bola de licores frutales que sabrá Dios de donde salieron.

De los problemas técnicos podría pasar lentamente a los problemas filosóficos. De pronto se me presentaba la pregunta de ¿Qué es el jugo? O más bien ¿Qué características debería tener algo para ser considerado como tal? Lo primero que pensé fue algo como “pues tiene que ser un líquido que salga después de haber exprimido algo”. Entonces volví a darme de topes contra la pared porque me acordé que también la carne tiene “jugo”. Tenía que buscar otra explicación

A ver, si los jugos no son como los destilados, y por lo visto, tampoco son únicamente provenientes de los vegetales, entonces cual era su característica común a todos. Tenía que todos eran líquidos, que todos eran extraídos de otro cuerpo por un medio más o menos fácil y que además conservaban más o menos las propiedades alimenticias del cuerpo del cual se habían extraído.

Creo que por fin había resuelto mi conflicto existencial acerca del jugo. Después de ese ejercicio mental para perder el tiempo ya me dio sed, creo que me tomaré un jugo.

Yak

Ya se me estaba pegando esa vieja costumbre de quejarme de absolutamente todo, pero con el tiempo (y con los chingadazos) espero que se me pase. Todavía, con tristeza, puedo comprobar que no he pasado de la misma situación de toda la vida en la cual me pongo en el mismo plan de siempre y no llego a ningún punto.

Es exactamente lo que me acaba de ocurrir en el párrafo anterior: no llego a ningún punto. Aunque siento que avanzo, la verdad es que no me muevo a ningún lado (probablemente eso me sucede debido a que estoy sentado escribiendo esta cosa). Debido a los problemas que actualmente afronta esta clase, tendré que preocuparme por la exposición que tengo que hacer, porque la verdad no tengo ni la más mínima idea de cómo la voy a hacer

Quiero comprarme un Yak, son una adaptación bovina natural montañesa muy simpática al frío, aunque pensándolo dos veces, supongo que deben de ser muy estorbosos, comer mucho, y apestar horrible. Por otro lado, tendría una fábrica de lácteos propia. Simplemente la flojera me absorbe. Es ahora cuando me doy cuenta que no debí de haber dejado mi hojota con forma de taco en vez de doblarla y doblarla como origami.

Las ventajas de ser un gandaya no son tan evidentes después de las seis de la tarde, igual y mi problema de percepción tiene que ver más con el cansancio que con la hora, pero por el momento no es algo que me vaya a poner a averiguar. Tal vez si pudiera alargar el tiempo, tendría alguna oportunidad de hacer las cosas más tranquilamente y meditarlas (ya ni siquiera a profundidad, simplemente meditarlas).

El sol de primavera es muy cálido y suave, mucho más convincente que el sol de invierno. ¡Hasta que por fin se conecta esa mujer! Después de que su madre la había casi atado a su cama, pensé que no iba a volver a saber nada de ella al menos hasta el mes próximo, pero con las mañas de escapista que tiene, todo fue más rápido de lo que pensé.

Por el momento tal vez el silencio sea igual de malo que el ruido para pensar. Mi punto de vista al respecto, al menos hasta ayer, era que resulta mejor el silencio que el ruido para pensar, pero me acabo de dar cuenta que da exactamente lo mismo. No sé desde hace cuanto tiempo me sucede así, pero es algo raro.

Creo que cuando las cosas se necesitan es cuando menos funcionan. Es algo de lo que me acabo de dar cuenta como de lo anterior. Al menos el papel no me falla, y menos cuando te lo acabas de comer. Eso al menos evitó que todo mundo se diera cuenta de que no me gustaba mi número.

Las exposiciones están a punto de empezar. Vamos a ver qué pasa.

Notas

Con el inicio de la primavera, aumenta el calor, y por lo tanto, las ganas de no pararse para ir a la escuela. Creo que no solo los sólidos se dilaten con el incremento de temperatura, sino que hasta los sonidos: parece que todas las voces se vuelven más graves, más intensas y más prolongadas en su duración.

Incluso parece que el mundo creyó que el verano se había adelantado, y con él, el final de semestre con todo lo que implica. En lo personal el único final de semestre que en verdad se me ha dificultado fue el del semestre pasado, pero de ahí en fuera, siempre he pensado que la parte más difícil del semestre no es el final, sino la mitad. Al parece la excepción del año pasado no hizo más que confirmar la regla, porque esta mitad de semestre pinta para estar muy complicada.

Al menos la gripa ya cedió un poco. Eso es muy bueno porque de ahora en adelante ya sabré que si me da flojera será natural y no por causa de alguna enfermedad oportunista. Es horrible tener gripa exactamente cuando uno está más ocupado y con más preocupaciones (en todos los sentidos).

Ya no sé si ponerme o quitarme mi sudadera: si me la quito me da frío y si me la pongo sudo y me termina dando frío de todos modos. Igual se me va a quitar el frío tarde o temprano, cuando haga más calor y me aclimate. Por fin parece que va a empezar con una descripción, así que creo que ya es hora de despertarme y dejar de pensar en cómo dormirme sin que nadie se de cuenta.

A veces la mente se queda en blanco y es difícil pensar en la siguiente palabra. Es como un reto contra la hoja en la cual cada palabra, incluso cada letra es una victoria contra el vacío, como si no importara el contenido ni la razón de ser de las palabras, porque su razón ser existir es esa: existir, ser, no dejar que el vacío se apodere de todo, hacer que ceda cada vez más ante el progreso de los símbolos, lo que sea que eso signifique.

Como siempre, el tema del blog del día de hoy (como apenas me di cuenta) es divagar sobre lo primero que tenga en la cabeza. La verdad es que por el momento no tengo ningún tema en especial del cual me mate de la felicidad comentar. Tampoco tengo ningún interés de hablar de alguna noticia o algo por el estilo, porque sé que me tardaría la vida luchando contra la barbarie del vacío y la blancura de la hoja.

Aunque las palabras plasmadas en una hoja le dan sentido a la hoja por si mismas (le otorgan su razón de ser), también la laceran y la marcan. La tinta siempre va a ser tinta, y al fin y al cabo, es un tatuaje que queda grabado por siempre en la piel del papel, algo que nunca se va a quitar, y que va determinar para la posteridad su esencia.

Tal vez una hoja escrita a mano (sea una carta, un documento, cualquier cosa), tiene un valor artístico intrínseco que se nota en la fuerza de los trazos, los colores, la limpieza de la tinta, la combinación de los colores, el fondo del papel, el estilo, la fuente, el idioma, el grosor de la tinta, el alfabeto, el mensaje. Para mi gusto, podría ser parte de la apreciación poética la apreciación de la belleza y la estética de los escritos (más por su forma física que por su contenido literario).

Enfermizo

Cuando estoy enfermo no escucho prácticamente nada, y hoy es un día de esos. Creo que por haber estado sin chamarra durante algunas tardes algo frías, (además del cambio de clima entre Tlaxcala y la Ciudad de México) se me pegó la maldita gripa. Es como si todo se volviera muy burocrático, sólo hace uno las cosas por hacerlas, y después de lo que se hace sigue algo más por hacer, como estar encerrado en un edificio con puertas que llevan a más puertas que llevan a más y más y más puertas , sin ningún sentido.

Las horas pasan, pero no son, simplemente sólo existen pero no por alguna razón. Cuando uno no tiene nada que hacer y no se puede concentrar, tal vez es mejor idea escribir o dormir, pero como quedarme dormido a mitad de mi clase de Europa no era la opción, prefiero escribir.

Por el momento hay una discusión acerca de la necesidad de entregar o no cuadros. Si no los entregáramos, entonces tendríamos que leer más. Probablemente habría una lista de libros a libre elección. Un libro es igual a un punto, eso también podría ser una buena idea.

Incluso cuando llegue a mi casa me pondré a hacer más tarea, aunque por el momento estoy completamente ausente de cualquier cosa y de cualquier postura externa, aunque tengo que aceptar que me choca ver que algunas posturas son sumamente contradictorias, esos son los momentos en los cuales regreso en mí.

Al final todos llegaron a uno de esos acuerdos de minorías donde nadie hace nada, o más bien donde cada quien hace lo que se le dé la gana, y eso me gusta mucho. Al menos puedo agarrar algún plan con maña de esos en los que ya me estoy volviendo experto. Hubo un punto donde el debate se volví muy acalorado, y como se volvió muy acalorado, me alejé de él porque los cambios bruscos de temperatura no me ayudan con mi gripa.

Ahora, después de mucho tiempo, sólo me quedan quince minutos antes de irme a dormir. Esta semana tendré que empezar a pensar en las posibles maneras de optimizar mi tiempo, sobre todo al respecto de mis tareas. De pronto aparecieron un montón de cosas que hacer, después de unas vacaciones fingidas (en otras escuelas dan otra semana más).

Creo que me mata de la envidia saber que una buena cantidad de mis amigos todavía están en sus vacaciones mientras yo ya estoy metido en la escuela y con un montón de cosas que hacer. Mañana seguiré con ese montón de cosas que hacer que no sé ni por dónde empezar a organizar.

En ocho horas pasaran algunas cosas: Invariablemente, será otro día, tendré que volverme a despertar y, como novedad, tomarme una pastilla contra el resfriado. Hasta el momento tal vez no esté bien, pero al menos no estoy tan mal y tan perdido como pensé que iba a estar.

No veo... pero a quién ch.....

Este es el momento perfecto para empezar a escribir, como casi siempre, sobre lo que se me ocurra. Después de un día raro y ocupado, me dan ganas de hablar de cualquier cosa así nomás. Hace tiempo que me trabé con la misma canción, y es raro porque no habla de mi estado de ánimo en lo más mínimo, pero me gusta el ritmo y me relaja.

Mañana será un día pesado que puede decidir el devenir de todo lo que resta de las cortas vacaciones. Todo depende de algunas palabras, de papeles, firmas, agujas y cosas por el estilo; en fin, cosas que uno no puede controlar, que sólo pasan y ya. No puedo negar que me preocupa mucho esa situación, pero es algo que no puedo cambiar, que tengo que afrontar sólo, que es un rol que simplemente se cumple porque son cosas de la vida.

Tengo ganas de disfrutar las cosas más sencillas de la vida y hacerme pendejo un rato dándole de comer a las palomas en el parque. No es que sea viejo o algo así, pero a veces me da hueva tanta pinche música tan rápida. Algo así como salir a comer un helado, burlarme de la primera cosa ridícula que vea, ver las nubes y pensar idioteces, o formularme preguntas medio taradas.

Algo así como una “desintoxicación” mental. En verdad, me he dado cuenta que todos los extremos son malo, y es tan malo pensar en exceso como no pensar (la dicotomía paranoico/pendejo es muy canija). Por eso mismo sólo me pondré a pensar cosas agradable, y no es que me quiera hacer como el tío Lolo (ustedes saben por qué), sino que, al pensar en toda la gente que vive angustiada, pensando todo el día en circunstancias y cosas de las cuales depende su sobrevivencia, lo menos que puedo hacer es agradecer a Dios (a la existencia, a la vida, a la nada, al spaghetti a la bolognesa o a lo que ustedes crean) que no tengo que estar pensando y angustiándome todo el tiempo por algo realmente importante.

La vida es sarcástica a veces. Cuando me pongo a escribir sobre preguntas estúpidas es exactamente cuándo más las veo. O bueno, tal vez lo que es sarcástico es mi pensamiento y no la vida, o tal vez no tiene sentido hablar de lo que es o no es sarcástico, al fin y al cabo, no deja de ser una apreciación subjetiva.

En consecuencia de lo anterior (que no en relación), he aquí una lista de algunos consejos para la vida:

1. Nunca te tomes más de 5 litros de miel.

2. No es buena idea meterse a bañar con la tostadora.

3. Definitivamente fumar es malo, pero fumar epazote es peor.

4. Cuando dice en la televisión “no intente esto en casa”, no es un acertijo. . . en verdad.

5. Siempre desconfía de una taza de atole.

6. Y más si es de chocolate (en relación con el punto anterior.

7. Las gangas de Aurrera nunca son lo que parecen ser.

8. Santa Claus y Marx tienen más parecido de lo que es evidente.

9. Los niños y los ilusos todavía creen en “La Academia.

10. Los objetos SIEMPRE están más cerca de lo que aparentan (sobre todo después de 5 vodkas).

Espero que si lo hagas

-“No creo que sea una gandallada, así que lo haré.” Esas fueron las últimas palabras que le escuché decir-replicó-y después de eso, desapareció.

Ana no le creía nada, la verdad nadie lo hubiera hecho, sobre todo después de la última vez. Todavía estaba fresco el recuerdo de aquella vez que por su culpa, el plan había sido descubierto. A veces incluso pensaban que también trabajaba para la RPB. Cada que pasaba algo imprevisto, siempre estaba implicado, y para Ana la conclusión obvia era que, o era muy estúpido, o los estaba traicionando.

Al otro día pasó algo que nadie esperaba. En el cuarto sector, en la calle 27, su cuerpo sin vida aparecía junto a un mensaje que decía lo siguiente:

“A#$%&& 4555 F 23ª”

No era la primera vez que pasaba con alguien del grupo. Hace algunos años Wilhelm también había corrido la misma suerte, con un mensaje igual. Todos sabían que era un código de la RPB, y uno muy amedrentador. Durante años la RPB se había valido de los “invisibles” para hacer el trabajo sucio, aunque de un tiempo para acá el trabajo sucio iba en aumento. El asesinato, en vez de disipar las dudas acerca de su complicidad, las aumentó, y ahora era básico saber si en verdad era un traidor, y en caso de que lo haya sido, saber hasta qué punto les había dado información: Era necesaria una reunión urgente, y no había tiempo. Su asesinato volcó de pronto todos los planes, ahora podría ser el fin de la resistencia, y de lo poco que se podía hacer contra la RPB.

Todo se preparó con cuidado, y al cabo de una semana se pudo llevar la reunión en un lugar lejos del sector central. El nervio se sentía en el ambiente: si hubiera un traidor, todo estaría perdido, todo. Por fin, después de un largo silencio, Rojo se atrevió a hablar. Rojo era el tipo de persona del cual uno no se esperaría una reacción espontánea. Siempre callado, había sido encomendado a las misiones de espionaje más secretas (y a veces más obvias), por su poca capacidad para entender el sarcasmo. Su cara de esponja contrastaba con su pelo lacio y sus ojos aguamarina. Su comentario no salió de lo común

-¿Qué estamos esperando?

-Nada-contestó Ana, -sólo que alguien se decida a terminar esto

-¿A terminar qué?

-Esto. Por un momento pensé que se habían dado cuenta de esto. Tengo que comunicarles algo que puede ser muy perturbador: No hubo asesinato alguno, la RPB no existe en verdad; es más, ni siquiera nosotros existimos en verdad, solamente somos partes de una mente, y el verdadero tirano contra el que luchamos está a punto de terminar con esta pinche farsa. Por desgracia, la única esperanza que tenemos es en los que se molesten en leer esto . . .

Días malvibrosos

Todo es cuestionable, sí. Eso fue lo primero que pensé cuando vi el precio de mi boleto de camión a México: todo es cuestionable. Después lo volví a comprobar cuando compré un videojuego para mi sobrino y parecía que no era de la consola que él tiene. Al llegar a mi casa, lo probé y verifiqué que sí era para la consola de mi sobrino. Aunque casi vomito amarillo del coraje, canalicé toda mi energía en buscarle utilidad al hecho, y me puse a buscar por internet algún emulador. Después de tres horas de prueba y error me di cuenta de muchas cosas más, como de que no se puede hacer una imagen ISO de un juego de Xbox 360 debido a que, por la gran cantidad de candados, el sistema operativo nunca muestra las carpetas donde se encuentran los archivos del sistema. Otra razón por la cual no pude hacer la imagen ISO fue porque el disco contiene errores físicos, que más que errores físicos, son candados del mismo disco, por lo cual la unidad lo lee como si fuera una película en formato DVD.

Entonces, me di cuenta que tenía que proceder de otra manera, y es que aunque existe un método para extraer los archivos directamente del DVD a la computadora, es un método muy largo que implica hacer modificaciones al hardware de la computadora y tener un montón de paciencia; y como no estoy dispuesto a hacerle ninguna modificación a mi hardware (por muy circunstancial que esta sea), di por inviable esta vía. Ahora, me quedaban dos caminos: o bajar un juego de la red y tardarme la vida entera, o comprar un juego para el otro emulador (de otro tipo de consola).

Todavía no sé que hacer. Sé que podría comprar un juego para el PS2 y emularlo en el emulador que bajé o bajar uno para Xbox 360, tardarme la vida y estar como estúpido toda la tarde usando algún programa para extraer la imagen ISO, para montarla en Daemon Tools, para extraer de la imagen ISO el archivo .xbex y para al final configurar el pad.

Tuve problemas parecidos con el emulador de PS2, pero definitivamente fueron mucho menores que los que tuve con el emulador de Xbox 360. El problema grande con el emulador de Xbox 360 fue que, por su naturaleza, exigía que se extrajera el archivo .xbex para correr el juego, lo que de una u otra manera implicaba que tenía que bajar el juego de internet (por todo lo que ya expliqué). Con el emulador de PS2, el primer problema que tuve fue de configuración: lo que sucedía es que no podía hallar el sistema BIOS compatible con el emulador, incluso no sabía ni cuáles eran los archivos correctos ni donde hallarlos. Pero gracias a Dios, tuve la suerte de encontrar una versión completa del emulador con el sistema BIOS incluido, por lo que si lo pude correr. Al final todos mis esfuerzos resultaron inútiles porque, a pesar de que sí pude correr el emulador, daba igual porque el juego que tenía en físico era para Xbox 360 y no para PS2.

Ahora voy a tener que comprar un juego para PS2, o bajar un room virtual para el emulador de Xbox 360 o las 2 cosas (si el emulador fuera sólo de Xbox, hubiera sido tan fácil todo). Y todo por la curiosidad. Supongo que hubiera sido más fácil quedarme con la duda de que carajo con el disco, haber ido a cambiar el juego y ya. Pero como no fue así, pues ahora estoy muy emocionado por mi descubrimiento, y de hecho creo que compraré un juego de PS2 para probarlo en la computadora y ver como corre. Aunque no es el hit de mi vida, si es el hit de mis vacaciones (considerando que ayer no salí ni con Viri ni con Rafa y me quedé como hongo en mi casa, es mi hit).

Semana cabrona y bonita

Me atrasé mucho esta semana en publicar algo, lo que pasas es que en verdad fue una semana muy intensa. Hasta apenas ayer en la noche seguían pasándome cosas interesantes que por una u otra razón (dígase sueño o flojera) no me permitían escribir nada.

¡Caray! Soy muy desobligado con mis tareas entonces. Y al respecto de la constancia mejor ni escribo nada porque quedo mal: ahora tengo que escribir una entrada hoy y otra entrada mañana si no quiero perder mi record. Y estoy escribiéndola rápido porque mi madre quiere que nos vayamos pero ya a ver a mi abuela.

Estas vacaciones serán de trabajo, y de bastante trabajo. El lunes ni siquiera ha llegado y es seguro que el domingo regresaré a la Ciudad de México por razones ajenas a mi voluntad. De una u otra manera encontraré el momento para relajarme y hacer cualquier cosa. También tengo que ver varias cosas de la escuela durante esta semana, y tal vez esperar una noticia muy importante (Eso último sonó como a las predicciones astrales de Giovanita).

Sigo con lo mismo: Todos los años esta semana es muy intensa para mí, debido a que durante esta semana celebro 4 cosas distintas. ¡Pónganse en mi lugar un momento! Comprar 4 regalos, acordarte de 4 fechas, tener que ver de dónde un pobre universitario tercermundista saca dinero para regalos medio cuchos y a veces comprometidos. Los más traumante del caso fue que me pagaron cierta cantidad de dinero que me hubiera sacado de toda esa bola de desmadres exactamente un día después de que se acabó todo ¡Puta madre!.

Igual me vale madre, las cosas pasan por algo pero de una manera u otra me encabrono. Ayer estuvo de un vil genio de la chingada todo el día, para darme cuenta al final del día que era un vil pendejo por ponerme en ese plan. De una manera u otra esto no le va a llegar a nadie a lo más profundo del corazón, pero al menos llenará mi blog y cumplirá con la mitad de lo que tengo que poner esta semana, y con eso ya estuvo.

Otra cosa que me he dado cuenta (y no apenas, sino de un tiempo para acá) es que no puedo escribir sobre temas de política, cultura, o esa clase de cosas, es que la verdad me da mucha flojera y me mata de la hueva ponerme a escribir de eso. Seguramente esto haría más interesante y crítico mi espacio del blog, pero igual me mataría de la hueva ponerme a escribir esa clase de cosas, sobre todo porque no me mata de la felicidad ponerme a pensar a veces que caray escribir. Lo que en verdad sucede al respecto de las entradas del blog es un proceso del tipo “que carajos meto en esto” y, por lo tanto, hago un ejercicio como “cadáver exquisito” pero personal.

Tal vez me den ganas uno de estos días publicar algo sobre un tema que vaya más allá de las molestias que me provoca ver comer a las morsas en la playa o las razones por las cuales no creo que el mundo se vaya a acabar en el 2012.

(yo le creo más al choro que me tira el gobierno federal que al de esta vieja)