Simplemente no alcanzo a pensar en todo lo malo que he hecho para estar así. No es algo que haya experimentado hace mucho tiempo, hace mucho tiempo que no me acordaba de un duelo así, pero ahora quiero cambiar, quiero sacar algo bueno de todo este tiempo que me está consumiendo el alma de una manera terrible. Quiero pensar por una vez en mi vida que puedo ser una persona recta, alguien bueno, alguien que puede cambiar su camina que durante tanto tiempo se ha empeñado en llenar de porquería y piedras. Quisiera creer que esta vez va a ser diferente.
Sin embargo, es difícil cambiar. Casi imposible me resulta no sentir estas ganas de llorar a cada segundo, y la verdad es que tu indiferencia y valemadrismo no me ayudan para nada. La verdad es que solo pienso en cuanto tiempo te olvidarás de mí, ahora que, como siempre, te deslumbra lo nuevo, que regresaste, que tienes todo a la mano, ahora que yo mismo me siento morir, ahora que no sé que hacer, como todo este mes.
Si he de decir que haya un mes que la haya pasado realmente mal, seguro ha sido este. No me había percatado que era tan difícil estar solo. Pues lo que pasa es que, a estas alturas del partido, estar contigo o sin ti es estar solo para mí. Algo me dice que acá no va a acabar mi puta desventura. Algo me hace creer que regresando tu actitud va a ser muy distinta.
¿Tengo miedo, sabes? miedo de que tenga que cambiar de pronto todo en mi vida, que ahora tenga que empezar la vida real, los compromisos reales, el trabajo, la independencia, tengo miedo a ser realmente libre, tengo miedo de hacerme a la idea de que tal vez tu no estés en esa vida que tengo que afrontar, tengo miedo a la inmensa soledad, tengo miedo a ser lo que solía ser, el estúpido arrogante que disfrutaba haciéndote daño, y ahora que se da cuenta que estuvo a punto de perder lo que más vale la pena en su vida, cree que tal vez ya estás de más pelear, que tal vez ya todo está perdido, que ahora ya no hay nada que hacer, que ya todo ha pasado, tal vez ya fue el momento, tal vez ahora tienes que repensar las cosas, tal vez te des cuenta que hay muchas más personas en el mundo ahora, y que yo sólo soy un idiota. Tengo un miedo inmenso a que consideres que yo no soy aquel que quieres junto a ti. Puta madre, tiemblo del miedo de afrontar esa nueva vida sin estar a tu lado.
Ya no sé, tal vez acá no sólo tengo que aprender lo que es la soledad, lo que es callarse, lo que es lo que te hice todos estos años, lo que es ser un hijueputa y que nadie te consuele, lo que es sentirse una basura. Incluso tengo que aprender a ser paciente, a esperar una respuesta, a no caer, a no desfallecer, a no estallar y salir y preguntar a todo mundo y hasta a la vida misma que puta madre hago, a no esperar nada de nadie, a no querer más de lo que necesito. La puta santísima, tenes algo que no sé que es que me está volviendo loco, en verdad. Y ahora, simplemente, no puedo dar marcha atrás a la historia, no puedo arreglar todas mis estupideces, no puedo cambiar el pasado, es imposible. A pesar de eso, hay algo que sí puedo hacer, y es cambiar ahora, mejorar, tratar de sanar el daño que me he hecho, que he hecho, que nos he hecho, buscar la manera de estar tranquilo, querer saber que es lo que hice mal, no sé.
TENGO UN MIEDO QUE QUEMA MI ALIENTO, QUE SE COME MI CABELLO, QUE CORTA MI RESPIRACIÓN, QUE OCUPA MI MENTE DE MANERA PERMANENTE, QUE NO ME DEJA VIVIR.
Por favor, te pido de la manera más atenta que en 64 días sofoques mi miedo, repares mi alma, o que de lo contrario, mates todo lo que siento a la brevedad, no soporto este dolor (y sí, soy un pinche cobarde e inseguro, a pesar de que me has jurado que me esperarás y que me amas, me siento tan miserable) , y tengo que reconocer que es lo mismo que te hice sentir alguna vez...
LO SIENTOOOOOOO
PERDONAMEEEEEEEE!!!! ME ESTOY MURIENDOOOOOOOOOOOOOOOO EN VIDA SIN TI, AUNQUE YO SÉ QUE TÚ NO, Y ES QUE NADIE SABE LO QUE TIENE HASTA QUE, O LO PERDIÓ, O LO TIENE A MILES DE KILÓMETROS SIN ACORDARSE DE UNO. :(
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