Inseguro . . . es más que inútil esperar algo más

Creo que fue un poco inútil esperar esa llamada. En parte, sabía que nunca iba a llegar. No sé por qué sigo ahí, tal vez es mi droga

Hoy comprobé como cada año que siempre pasa algo en esta época que hecha a perder todo lo planeado. No sé que sea, pero si sé que pasa y muy seguido, simplemente es constante. Probablemente ya es mi mismo rechazo a estar bien. Soy muy intenso, pero así mismo, tengo que confesar que lo aprendí de las circunstancias. Y ahora, me lo tomo todo como si fuera un golpe a lo más profundo de las entrañas.

Simplemente pasa.

Algún día todo acaba

Tudo passa, tudo tem seu limite.

Esta canción me gusta mucho.

2 von millionen von sternen
die sich immer mehr voneinander entfernen
2 von millionen von sternen
die sich immer mehr von einander entfernen

er fuhr die rolltreppe herunter
ich fuhr sie hinauf
er machte gerade die augen zu
ich machte sie gerade auf

für einen kurzen moment
waren wir uns nah
obwohl er mich nicht
nur ich ihn sah

wir waren 2 von millionen von sternen
die sich immer mehr voneinander entfernen
wir waren 2 von millionen von sternen
die sich immer mehr voneinander entfernen
von der erde aus noch am selben himmel zu finden
doch dabei jeder in seinem eigenen all zu verschwinden

der sommer kam mit dir zusammen
du hast ihn mitgebracht
ich habe euch umarmt
du hast viel gelacht

der sommer war
millionen jahre alt
ich wußte wenn einer von euch geht
dann wird es kalt

wir waren 2 von millionen von sternen
die sich immer mehr voneinander entfernen
wir waren 2 von millionen von sternen
die sich immer mehr voneinander entfernen
von der erde aus noch am selben himmel zu finden
doch dabei jeder in seinem eigenen all zu verschwinden

Supongo que mis ganas de hechar a perder las cosas son culpables en gran medida.

Sí, lo acepto de una vez por todas. Soy muy muy muy inseguro.

Más de lo que pensé

ahora que....

aaay

el semestre parece que nunca va a terminar

pero la presión de escribir sin faltas de ortografía en el blog ha acabado

ahora por fin puedo escribir como se me venga en gana

y eso me gusta bastante

y siempre decía que todo me gustaba bastante jaja

Ah!!! las vacaciones no han empezado realmente. Y cuando digo que el semestre parece que no va a terminar nunca me refiero a que aún hace falta un examen y una firma de tratado

eso es estresante

pero mientras mi intento de vacaciones empieza

yo aún estoy esperando todo.

ja

ja

ja

ay bueno

aaron tiene toda la razon del mundo acerca de la taza de cafe y la galleta :D gracias Aaron:D te haré caso, en verdad

hay ciertas cosas que no se quitan con nada, que le causan angustia a la vida, que me atan, que extraño mucho y que no me creen. En verdad, quiero , quiero mucho. Ahora me siento así. Ahora siento como si hubiese cometido algo muy malo. Así son las cosas

Si lo hice perdoname

Si no lo hice, no te enojes por favor

si?

Ultimamente he estado sintiendome muy presionado emocionalmente, creo que tengo serios problemas y otra cosa es que indiscutiblemente caigo lentamente en una depresión mal pedo.
Pronto me iré de aquí y tendré demasiadas cosas que hacer como para pensar en mi, pero estoy seguro que en los momentos donde no tenga en nada más que pensar, voy a pensar en mi y después de pensar en mi voy a pensar en... si.

Pregunté "¿para cuando?".

¿Para cuando voy a dejar de decir que ya no me importa?
¿Para cuando voy a aceptar que conozco la razón por la que estoy triste?
¿Para cuando?
Si me voy lejos ¿Voy a olvidar más rápido? o ¿Voy a recordar más seguido?


Me sigo sintiendo emocionalmente saturado

y que? me chingué esto de otro blog

Jajaja

Esta es la segunda vez que digo que escribo por última vez en un buen tiempo. Cómo no. Me duele la espalda y creo que sigo igual que ayer al respecto de la cabeza. No puedo poner mucha atención a nada en absoluto. Definitivamente tengo déficit de atención sea por lo que sea. Escucho una voz lejana que está enfrente de mí y habla y dice palabras sabías (y huecas). Y me mata de la felicidad escuchar el silencio e ignorar la voz. Me hace sentir tranquilo; sin embargo, la tranquilidad no es eterna.

De pronto, mi párrafo se quiebra, empezando con uno nuevo. Viene a destruir mi tranquilidad y genera una nueva situación que implicaría comenzar con un nuevo tema. Choco mi cabeza a cada instante, momento a momento con la pared, esperando que se abra y salga una nuez o algo así. El futuro pinta feo, como toda la vida, y la gente por lo tanto sigue haciendo lo que quiere. Inclusive puede ser que no haya una relación entre una cosa y la otra, sea lo que sea una cosa y lo que sea la otra. Si quieres entender al todo, vete a dormir; si quieres entender todo, descompone las partes; si quieres entender todo, no hagas nada.

En algún momento parece que sólo lleno de letras y más letras el conjunto de espacio que queda aquí. Sigo pensando que cada quien hace lo que quiere. Sigo creyendo que la vida es vida y no es otra cosa porque las palabras así lo dicen. Sigo escribiendo. Sigo aquí. Así mismo, sí. ¡Ay que flojera! Simplemente es impensable para mí en este instante, porque como ya lo dije, no puede ni siquiera pensar a profundidad ni siquiera en mi nombre.

¿Será sueño? ¿Serán los ojos? Igual y no es nada. Buena idea: estabilidad. Eso es lo que falta, estabilidad. Esta inestabilidad constante ya me tiene harto. No sólo la inestabilidad, también la competencia. La competencia que tengo conmigo mismo, con los monstruos que yo mismo he creado a lo largo del tiempo y que, sin duda, comen el tiempo y la vida. ¿A que sabrán el tiempo y la vida? Tal vez no saben a nada.

Otra cosa que ya me tiene aburrido es negociar. Ya no puedo negociar más, ya sólo quiero negociar con mi ente y quedarme inmóvil. Cada movimiento, el más pequeño incluso, se vuelve una provocación al desorden, al caos; sin embargo, el caos sigue teniendo un orden impreciso pero perfecto. Un modelo, quiero un modelo para saber cómo pasan las cosas ¿Cuáles? No lo sé, igual y hago cosas que respondan a mi modelo. Es tan cierto que los modelos a veces se hacen más para construir mundos y circunstancias que para explicarlas. El futuro parece incognoscible pero construible. Mi mamá me regaló una regla.

Esto no va a ser leído por nadie, tal vez sí, Dios sabrá. Con que yo lo haya leído basta. Es más que suficiente mientras el espacio se va acabando, lentamente. Ya prácticamente acabamos, y me doy cuenta que más que un escritor, sólo soy un relator, sólo estoy recopilando ideas que vuelan por todo el aire y las guardo en la canasta electrónica. La decadencia es una realidad real más cercana a la realidad que la realidad misma y me vale haber escrito tantas veces la misma palabra o raíz etimológica. Ayer tuve una lectura en alemán con un término que significa “extranjero” o “extraño”. Fue muy divertido, fue tan extraño como la palabra, fue tan raro como esto mismo, y no me queda la menor duda. Es simplemente extraño, pero es el último paso para llegar a un descanso prolongado y quién sabe qué cosas más que falta hacer. Ya quiero que esto acabe.

Perdido en la vida

Tengo cosas más importantes que hacer y me sigue doliendo la cabeza horrible. La adjunta habla sobre las próximas clases y lo que hay que hacer. Me siento distraído: este dolor es punzante y constante y no cesa, no puedo dejar de pensar en él. Para colmo de males parecería que no tiene caso escuchar. El tiempo pasa y pasa y la gente llega y llegas, y yo sigo escribiendo lo primero que se me viene a la menta esperando que en algún instante me llegue la musa, aunque me han dicho veinte mil veces que eso no pasa, al menos tengo la intención de seguir aquí hasta que me inspire. La profesora acaba de llegar, nos empieza a hablar y creo que quiere regañarnos, al menos se le ve cierta intencionalidad. ¿Qué onda con nosotros? Es lo mismo que yo me pregunto.

Hace mucho calor y eso que es invierno. El Sol de invierno es un solo que quema pero sólo eso, no calienta ni se siente bien. La clásica polución del DF hace ver a la ciudad de una manera bastante peculiar, no tan fea realmente, pero sí peculiar. Ahora parece que la espada de Damocles pesa sobre mi cabeza al respecto de los favores y el tiempo. No sé en donde está la espada de Damocles, es más, no sé quién demonios rayos es Damocles.

La teoría crítica es rara ¿o será que no tengo ganas de escuchar nada al respecto? Creo que nos acaban de dar una buena noticia acerca de un examen un poco pesado que no quería hacer. Nadie se acuerda de lo que vimos, y si se acuerdan, no quieren decir nada. Ya lo dije, sí, ya lo dije, fui el primero en hablar, y a pesar de que haya dicho puras necedades, lo hice. Hoy no tengo ganas de hablar de nuevo, así que trataré de callarme a futuro.

Tengo una flojera y apatía inmensa. Mis dedos automáticos escriben frases que mi entendimiento no logra dilucidar porque de hecho no pueden ser dilucidadas. Estoy inmerso en un curso de blablablá impresionante: simplemente es increíble que escucho voces que no dicen nada a mi parecer. No es que yo sea el mega erudito ni mucho menos, pero estoy simplemente con cara de hongo, de un hongo que parezca champiñón. Me dicen que hable, no quiero. Sigo escribien, un dos, tres, cuatro ¡mambo uh!

Otro párrafo, que sale del teclado sin un motivo de existir, sólo existe y no pregunta por qué, creo que no tiene la capacidad de preguntar el porqué al menos hasta que yo se la dé. Yo creo que no creo nada, yo creo que no debería de hablar de estas idioteces porque son aburridas y las yemas de mis dedos se opone diametralmente a seguir tecleando. Están a poco de parar, pero todavía falta. Probablemente es un problema más de tipo psicológico, pero si no termino una página entera no me siento contento con mi entrada en el blog. No lo sé, para mi esta hoja es algo así como un espacio simbólico en el cual puedo expresarme de manera más tranquila que en muchos otros lados, inclusive mi almohada ya está celosa de éste blog. Es genial, es el lugar perfecto para comentar cualquier cosa y que nadie la lea, eso es bastante bueno cuando quieres sentirte escuchado en el silencio.

Yo no sé, es pregunta. ¿Es pregunta? Sí, sí es pregunta. Pregunta que pregunta lo que preguntan todos. Pregunta sin respuesta, pregunta que no responde y solo pregunta más preguntonamente para todos los preguntones. Así, sí, así mismo, parece que va a terminar la pregunta que jamás será respondida y seguro se va a quedar en el éter. El éter, si el éter, el éter de mi estúpido dolor de cabeza, sólo eso, el gran y estúpido éter de una existencia que a veces parece vacía.

Die Zeit ist Reif

En este instante empiezo a percibir que los últimos 4 meses me la he vivido (y no importa si parece verbo reflexivo) en un estado de emergencia constante. No me acabo de inventar lo que estoy diciendo, lo que sucede es que apenas empiezo a interiorizar una situación de la cual había sido protagonista y que ni siquiera me había dado por enterado. Al parecer es momento de reconstruir o replantear muchas cosas, y lo peor del caso es que vienen los peores momentos y los tiempos más decisivos para mí.

No tengo ganas ni siquiera de pensar que es lo que pueda suceder, no quiero ni imaginarlo. En efecto, no tendré ni siquiera tiempo para imaginar que es lo que podría pasar; sin embargo, el hecho de que no tenga tiempo no implica que no lo vaya a hacer. Necesito un descanso, simplemente eso. Apenas me puse a pensar que no tiene sentido estarse quejando de todo si igualo va a dar por resultado el mismo.

Cesaria Évora sacó su nuevo sencillo llamado “Ligereza”. Si bien no es tan movido como las canciones a las que me tenía acostumbrado, me gusta mucho. Ahora mismo la estoy escuchando al mismo tiempo que platico con mi mama sobre lo barroca que es la comida mexicana, y efectivamente, todos coincidimos que es mucho más rebuscada que la gastronomía de otros lados.

Me gusta escribir en este blog. Es una de las actividades escolares más relajantes que tengo.

Dejo mucho espacio, al menos puedo jugar un rato con eso.

¿Verdad?

Creo que esta entrada será mucho más pequeña que la mayoría, pero es que en verdad no hay motivo para que sea más grande.

En las tardes como estas el mundo se acaba, y se reconstruye en una mirada ausente.

Egipto

Resulta que yo pensaba que ya era suficiente con cumplir con los requisitos cuantitativos acerca del número de entradas en el blog. Por lo visto, no fue así. Bueno, en parte es bueno porque éste ha sido el espacio a lo largo del semestre para desquitar todo mi stress; sin embargo, esta semana tenía muchos trabajos finales (los cuales ya casi están acabados).

Por alguna extraña razón me encuentro inmerso en una sala de café en el centro de la ciudad de México. A pesar de que es un lugar bastante agradable, después de todo el tiempo que ya llevo acá, mi opinión no es la misma. Simplemente es demasiado, en verdad. No sé cuantas tazas de café llevo pero son más de 5, de eso estoy seguro.

Todavía no terminamos el trabajo. En verdad que es mucho. Hace como 3 horas de lo último que escribí. Ahora que ya comí y estoy en un lugar mucho más hospitalario, me siento más relajado. Sigo pensando que ésta es una de las tareas que más me gusta hacer. Al menos puedo respirar tranquilo sin estar pensando en pendejada y media por un buen rato.

En este instante lo de la revista se encuentra en proceso. Está quedando muy bien en verdad (al menos esa es mi opinión) y considero que va a quedar simplemente de maravilla. Ahora no sé cómo van a quedar mis tareas. Acerca de lo que sí estoy un poco más preocupado es el trabajo final de negociaciones; no porque vaya a quedar mal, sino porque no sé como vaya a quedar.

Esta es la hora de la hueva, y que si no. Pareciera que la pereza inunda todo el espacio disponible y cerca a todo lo que se encuentra cerca. Hasta los dedos pesan más al escribir, hasta el Sol parece que con cada rayo anuncia que el siguiente instante será más pesado y flojo que el siguiente. Son tantas mis ganas por postergar el siguiente acto que parece que hago todo lo posible por no hacer nada. En verdad que no quiero, y es tan así que escucho una cosa y sigo, leo otra y sigo, me pongo a pensar en la inmortalidad del cangrejo y sigo. No quiero, me niego rotundamente a terminar.

Pero la vida no se niega a seguir. Quiera o no, debo de terminar. Además, ya no falta tanto. Hace unos días bajé una información interesante para un trabajo. Se supone que mi objetivo es debatir la existencia de influencia de la cultura egipcia en las religiones judeocristianas. Hasta ahora lo que llevo de todo el trabajo es mi nombre y la palabra “bibliografía”, pero creo que va a ser algo más ligero que lo que hice de negociaciones.

Ahora ya es momento de empezar.